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2023年が終わり、2024年がやってきてはや1週間。

2023年は、どうやって表現したらいいか分からないくらい沢山のことがあって、今まで生きてきた中では底だと思うくらいに、人間が信じられなくなって自信も自尊心もなくなって、そのストレスから体調も崩して、しんどくて辛い1年だった。

特に自尊心が日に日に削られて、心がえぐられていくのが自分でも分かって、原因も分かっているのにそこから離れることができない環境で。人間関係に本当に苦労した年だったな。

久々に家族や信頼する友だちと会って、たったの1週間ちょいだけど、だいぶ心も身体も楽になった。韓国にいる時は、大学の友だちに頼りっぱなしでずっと支えてもらっていたけれど、信頼できる友だちが周りにいる環境よりも、自分を蝕んでいく存在と距離を置くことが必要だったんだなと今になって思う。大好きな国文科の友だちには今でも申し訳ないしありがたい。来学期は自分と常識を共有出来て、やるべきことをできる人たちとだけ、関わっていきたい。

でも、それで言ったら、どこに行っても高麗大学の友人の存在が大きかったな。しんどくてストレスを受けて頑張っても笑えない日が増えていた時、その中でも笑顔にしてくれた人たち。そんな人たちとこれからも一緒にいられたらいいな。

やりたいことや価値を見出すことがはっきりしてきた分、そこに合わない人・者たちは果敢に切り捨てる力が必要なんだと思う。合わないものをいつまでも引き留めておく必要もないし、そうしたくもないけれど、最近友だちに言われてはっとした言葉がある。

「私は好きか嫌いかの二分法で考えてしまうけど、あなたは苦手とか合わないっていうカテゴリーを作って、いい子なんだけどね…優しいんだけど…と言って関係を切らない。一長一短あると思うけど、それによってあなたが身体を壊すまでストレスを受けるんだったら無理にその関係を維持する必要もないと思うよ」

確かにそうだ。合わない子は五万といるけれど、良いところもあるからなあと思って後々自分が苦しむのを分かっていながらもその子たちに時間も感情も使ってしまう。そして、良いところに目を向けて、最後に一回だけ信じてみようかなと思ってしまう。どうせ裏切られるのが目に見えているのに。

果敢になろう。私は私が一緒にいたい人たちとだけ一緒にいる。

底抜けに明るくいられた過去の自分、あの時みたいにいさせてくれる友だちが日本にはもちろん、韓国にもいる。ありがたいことだ。今年はここ数年見失っていた「スーパー無敵ハッピーちゃん」を再召喚しよう。たぶん韓国で出会った子たちはあの私をしらないだろうな。驚くかな。

そしてもうひとつ、今年は自分が好きなみんなに心配をかけないように生きる。たぶんもう大丈夫だとは思うけど…幸せに生きる！

目標とかはしっかりまとめてまた上げよう。

覚書までに。